Qrde

Minął ledwo miesiąc i już nas atakują oficjalnie kurwa nie wyczymie Ludzie! W nocy człowiek Nowego Ładu powiedział że nas rozpierdoli i zje nasze jeszcze bijące serca! Że Nowy Ład z Klubem Jagiellońskim zajmą nasze ziemie i wyruchają nam matke! Że zrobią wielki gar pierogów i potem w tej wodzie po pierogach upiorą nasze ubrania! Śmiali się z mojego wyniku z matematyki na maturze podstawowej! Wczoraj wyszedłem na zakupy wieczorem i jak wróciłem to nigdzie nie widziałem mojego psa ale za to na stole stała maszyna do mielenia mięsa, kłęb psiej sierści i pęto kiełbasy, a obok był list podpisany NŁ&KJ! Innemu członkowi redakcji zamówili do domu gadżet erotyczny do domu i akurat paczkę odebrali jego rodzice! Niegodziwcy z nowego ładu nie znają umiaru w swoim okrucieństwie dlatego musimy walczyć!

Zniszczymy Was razem jako groźnych radykałów. W ten sposób uwiarygodnimy się w oczach mainstreamu -> profit.

— Kacper Kita (@KacperKita) April 28, 2021

Na szczęście SRAKA jest pełna utalentowanych strategów i filozofów, których właściwie nie da się pokonać, co zostało matematycznie udowodnione przez naukowców z Japońskiego Instytutu Seksuologii w Fukuhamie. WOJNA. Zwyczajnie mówiąc czeka nas WOJNA i zaraz wam wyjaśnię jak pokonamy Kacpra z Kition i jego oś zła która niestety nie jest imponującej długości. To będzie klasyczna sytuacja samoobronna, czyli możecie być pewni że po tym wszystkim skończymy z zarzutami prokuratorskimi.

Zacznijmy od tego, że istnieje wiele scenariuszy w których moglibyśmy łatwo pobić pipiprawaków z rezczonego barbarzyńskiego tandemu. Moglibyśmy się np. spotkać na dworcu w Radomiu i napierdalać na gołe klaty albo próbować w tym kto zje najwięcej burgerów - mamy ludzi idealnych do tych konkurencji i sprowokowanie rozwiązania na tych polach byłoby ABSOLUTNIE DEWASTUJĄCE dla przeciwnika. Ale to by było za proste i obie strony o tym wiedzą. Dlatego należy wciągnąć przeciwnika w pułapkę w której ten będzie myślał do samego końca, że ma z niej jeszcze jakąś drogę wyjścia - tak dosłownie radzi autor sztuki chujni Żółty Pan (pol. sun tzu).

Decydująca bitwa rozegrana zostanie w internecie, gdzie będziemy mieli bonus do ataku i obrony dzięki panującej idiokracji. W dodatku w konflikcie niewątpliwie przydatnym się okaże sama struktura SRAKI, co czyni ją wirtualnie niewidzialną. Widzicie, istnieje taka teoria że to o czym się nie mówi pozostaje niewidzialne. Wiedzą o tym Żydzi, nazywając wszystkie wypowiedzi zawierające odmianę słowa "Żyd" antysemickimi. W poniekąd kultowej serii Metal Gear Solid Hideo Kojima Hideo Kojima lubujący się w głębszym komentarzu i iście filmowej narracji poczynił głęboki komentarz w iście filmowej narracji na temat kontroli języka. Tam świat opanowała grupa NWOsów o egzotycznej i oryginalnej nazwie "Patrioci" i dzięki magicznemu uga buga nanomaszyny sprawili że prawie każdy człowiek który chce powiedzieć "Patrioci" mówi "la li lu le lo" (nie zmyślam xD). I tym właśnie jest SRAKA. Bo pomyślcie, jak to będzie wyglądać;

Przychodzi Kacper Kita do redakcji
- Słuchajcie, musimy pokonać SRAKĘ
- Co człowieku jak ty sie odzywasz o czym ty mowisy_
- No mówię o portalu SRAKA
- jaka sraka fuuuj człowieku ogarnij sie
- No srakka.blogspot.com
- Koleś pojebany jakiś jesteś weź zaprzestań tej fekalnej mowy ://

I jest to właśnie naturalny kamuflaż SRAKI - nikt o niej nie będzie mówił bo wszyscy wstydzą się używania tego słowa i tak SRAKA pomimo istnienia w przestrzeni publicznej staje się powoli tajnym domkiem na drzewie dla elit i ludzi którzy nie boją się zaklęć.

Do walki ściągniemy samoloty, myśliwce, bombowce, aeroplany, siły powietrzne i odrzutowce. Na umówiony czas nasram do torby, podpalę ją i zostawię Nowemu Ładowi na wycieraczce. Musimy również wrobić cały zarząd Klubu Jagiellońskiego w czyny zagrożone karą dożywotniego więzienia - myślę że nie będzie to trudne. W starciu fizycznym zdecydowanie mamy przewagę - stażyści cloobu yayo szychtujący za frajer są dla SRAKI niczym perscy niewolnicy wystawiani przeciwko bitnym wojskom spartańskim pod Grunwaldem. W końcowej fazie bitwy Barkid wjedzie na słoniach do redakcji nowego ładu i zrobi tam totalny rozpierdol. Rozwalimy mury klubu jerychońskiego swoimi trąbami jeśli wiecie o czym mówię hehe Po bitwie zaoramy obie meliny-siedliska pigmejów z nłkj i postawimy w ich miejscu kwietniki dedykowane Janowi Pawłowi II.

Oczywiście jeszcze podczas wojny musi dojść do rubasznych układów w oparach cygar i absurdów gdzie pożremy się o władzę i stoczymy wojnę domową. Ostatecznie musimy się upewnić że warunki pokojowe wystawione wobec nowego ładu będą dla niego bardzo upokarzające, nawet jeśli będą niepraktyczne i na nich stracimy. Naturalnie też całą ciężką robotę odwalą inni ludzie - moją rolą będzie jedynie jebnięcie balasa do papierowej torby ale na końcu to ja odprawię triumf w SRACE i powiem wam czemu - tylko ja się na to odważę. Triumf powinno się odprawiać fizycznie w swojej stolicy więc ktoś musi rozebrać się do naga i wtargnąć na teren serwerowni google gdzie obsługiwana jest srakka.blogspot.com i to właśnie będę ja.

Ale nie dzielmy skóry bo tam są jeszcze liczne skór wiele którzy czują się bezkarni i nietykalni wobec potęgi SRAKI. No to się zdziwią. Zdziwią się mocno. Bo ja ogłaszam PEŁNOM MOBILIZACJE - szykujcie się na krwawą kampanię, wyostrzcie żart, odpalcie painta, rozepnijcie rozporki

Mig